FRPG Путь Древних. (Королевство Палантир)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Путь Древних. (Королевство Палантир) » Игры » Шутки, анекдоты и приколы.


Шутки, анекдоты и приколы.

Сообщений 1 страница 20 из 37

1

Выставляем, выставляем...

Я начну.(Сам придумал)

-В прошлом году мне поставила очень глупую двойку училка по литературе...
-Это за что это?
-А я в сочинении "Как я провёл лето", написал "Спасибо, хорошо" )))

0

2

Эээх, зря вы это сделали xD Теперь я отсюда не вылезу xD

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1. :D

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

0

3

Очень смешные отрывки из школьных сочинений

- трактор мчался по полю, слегка попахивая…
- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.
- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!
- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
- дантес не стоил выеденного яйца пушкина
.
- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.
- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
петербурге.
- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- герасим налил муме щей.
- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- хлестаков сел в бричку и крикнул: “гони, голубчик, в аэропорт!”
- отец чацкого умер в детстве.
- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
под старость лет его приковало к постели раком.
вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.
кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.
у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.
тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.
душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
шел полк французов и кутузов.
онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая
копытами.
Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.
с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.
герасим ел за четверых, а работал один.
печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
максимом максимычем.
базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.
шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.
чичиков ехал в карете с поднятым задом.
по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.
герасим бросил татьяну и связался с муму.
грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.
во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.
первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.
в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
чацкий был очень умный, а от ума все горе.
так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
костер замерз и угли закоченели.
чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали…
полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
когда я прочитал роман горького “мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
родители ильи муромца были простыми колхозниками.
летать на костылях непросто, но он научился.
декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
“хоть одним глазком взгляну на париж…” - мечтал кутузов.
армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.
Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.
раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.
анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
в горницу вошел негр, румяный с мороза.
папа карло вырубил буратино.
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему
год условно.
суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
пушкин был чувствителен во многих местах.
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
из контрольной по истории вычислительной техники: “в Xxxx году лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать.”
“творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность
плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.
из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.
анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом

Понимаю, старенько, зато смешно :)

0

4

Кирсан написал(а):

- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Гы-гы))

эхххх, интернет - интернет, отпусти в туалет!!! :) (с) Bash.org.ru

0

5

Кирсан написал(а):

- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!

))))))))))))

0

6

когда на всех форумах уже всё что можно просмотрено, всем отвечено, в аське со всеми пофлужено... современный человек начинает тупо сидеть и обновлять все эти форумы в надежде получить новую дозу букаф....

0

7

Бримстоун Вечный написал(а):

когда на всех форумах уже всё что можно просмотрено, всем отвечено, в аське со всеми пофлужено... современный человек начинает тупо сидеть и обновлять все эти форумы в надежде получить новую дозу букаф....

Суровая правда(((

0

8

(c) Тэль ))

Гарри поттера все читали? А фанфики и не пытайтесь)) Вот что бывает.. Кое-где встречаются повторения, читать долго и вообще очень вредно - теплое местечко под столом успеет надоесть)
Комменты не мои)


Гермиона схватила росческу оржаньшевого цвета и принялась расчесать ею изачные брови. ( ноу комментс, Брежнев рулит ==)

Рон побежал об нее, но споткнулся об собственные штаны и растянулся по дороге. (Видимо трудно об нее бежать?)

Да я урод и не псорю!-закричал Северус в отчаяньи бросая напол дорогую вазу вдребизги. (Псорю… Хммм, новая разновидность болезни псориаз? А что за замечательный «напол»? Ах да, «напол вдребизги»)

Снейп с другого конца зала метнул в Гарри оскорблятельный взгляд (простите, извините, само вырвалось…)

Сириус сделался собкой и завыл на луну (я читаю: «заделался скобкой», никому не пожелаю стать начинкой степлера, а уж тем более Сириусу…)

Дощ баробанил в окна Грифиндоской гостиной (Дощ? Новое обращение…)

Снейпь ниперязнено скривил губровь,и взглянул на Гаррию («ниперязненно», только вчитайтесь в это! «Губровь» - автор хотел показать неординарность профессора… «Гаррия» - новая Мэри-Сью героиня? Или Поттер пол сменил? Вероятно второе…)

Люциан Малфой подчинялся только своей гордыне, которая перла у него изо всех дырок (вау!!!)

Ползя по проходу Гарри полз вперед. (гениально…)

- Поттер… - Снейп виртуозно прошипел фамилию Гарри (согласитесь, не многим бы это удалось при полном отсутствии шипящих в фамилии Поттер).

- Гарри, - всичал Рон, - есть шанс, что мы узнаем планы врога, ты же читаешь мысли Сам-Знаешь_кого!
- Это рискованно Рон!!!, - закичала Герминап - это уьет Гарии.
- Я говто, -сказал Гарри,- пожертвавать себя, если надо! («На приеме у логопеда или заставь почувствовать Гарри «Говтом»)

Снейп скрючился и задахнулся от большой любви в большом размере (Великий Мерлин, черте что)

Герми постучала в дверь но там никого не было, и она вошла! Но там никого не было!!! ( логика…)

Рядом с Гарри шол Рон тоже нечего такой, пацан!
- Привет...
-Итебе...
-Что делаеш?
-Лежу...
-Давно?
-Ааг.
-Ичто?
(Разговор двух даунов-Рона и Гарри)

...понося отборнейшей обсценной лексикой( вдумайтесь какой двойной смысл…)

Лорд Вольдеморт внутри чуть не обосрался

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за нее. Рон вытащил палочку и она сдохла.

Злобные писи( зачем же так пикси обзывать?!)

- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет.

Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (ему?)

Джинни резко обернулась. Никого. Лишь шелест листьев и она в своей пижаме с «голыми Гарри Поттерами». (хочу себе такую ==)

Не переставая биться головой об стол, Гарри возвел глаза к потолку (ноу комментс)

Гарри с перекосопиженными очками положил голову на стену купе, а Рон удобно устроился на плече Гарри, и оба дружненько спали. (Даа, Пушкин не знал, что в русском языке бывают такие слова)

Волан-де-Морг (в яблочко!)

Гаррь (А так же Молль, Драк и другие...)

Нагайка (И её братики: Винтик, Шпунтик и Топорик...)

"Герминатор!" Обиженно назвал её Рон, потирая ушибленно место. (I'll be back)

Тётя Питония (И дядя Каа...)

За окном падал Снегг, а Гарри, Рон и Гермиона с умилением наблюдали за этим зрелищем. (называется – понимай как хочешь!))

Сириус Бляк

- Супер, - выдавил Поттер и удрюпался обратно на кровать…(что-что сделал Гарри?!?)

Внезапно лоб Малфоя засветился и погас

Они полетели на первый этаж из подземелий, и Драко очень удивился, когда увидел, что все снежинки долбятся о главный вход Хогвартса.

С четвёртой парты рыжее ничто махало девушке рукой

И она удалилась к себе в комнату. Спасть она не могла. Молфой залез ей в голову и не хотел вылезать.

Гарри почувствовал, как привычно засосало под лодышкой (дети, а вы знаете где «лодышки» находятся?

Поттер вновь услышал стук копыт. Подойдя к окну, он увидел Гермиону. Он нежно оттянул ее мочку и прижал к своей груди еще сильнее. Она сильнее прижала ребенка к груди и тот ничайно пукнул от силы сдавливания (какая трогательная сцена обмена любезностями)

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела

Но Малфой не стал долго откладывать в дальний яшик и резко вошел в нее, это должно было уменьшить боль... что-то тихо лопнуло (в ахуе…)

Чтобы этот козел улетел от сюда куда-нибудь подальше (Козлы летают... К дождю.)

Они выбежали на поле и подняли мохнатые балаболки вверх (эм?)

3 лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк.

Но так как мои родители умерли до рождения моего брата (вдумайтесь)

А свои чувства к Драко Малфою она тихо придавила указательным пальцем (хорошо хоть не средним)

Он почувствовал расколотую запёкшуюся кровь по диагонали из правой верхней части круглого синяка в левую нижнюю часть (страшная картина)

Многочисленные башни, подвалы, корни которых были видны на крутом утёсе.

Сириус остался один на один с дверью (многообещающая встреча)

- Пруж! – стенка разъехалась в разные стороны
- Впу! – вырвалось у Сириуса (вот и поговорили…).

Перебежали через ограду, вернее пере левиозили через неё (февотька…)

Она услышыла стук, шлёпс и крик

Перепещаться в астрале

МИСТЕР АЛЬБУС ДАМБЛАДОР, ЕГО ТРУП НАШЛИ ПОЗАВЧЕРА В ЛЕСУ НЕДАЛЕКО ОТ БЭЙКИР СТРИТ *зуб даю, его убила миссис Хадсон*

Сириус особачился.

Дамбладор не умер. Его нашли слушающим Рамштейн в бассейне одного из Российких санаториев. *du hast mich???*

Сириус рыгнул спиной вперед (ккак?!)

Усираивать столько контрольных вдень (что, простите, делать???)

Смех, слёзы, рвота, крики, всё смешалось *ирландское рагу, я понимаю…*

От зловония нос Дяди Вернона вылез из орбиты(О_о)

Как хочется опуститься на свои чертовы колени, опереться на дрожащие руки и поцеловать засасывающую темноту… (не первые ли признаки шизофрении?)

Она увидела ванну и закричала от счастья. (бедная, наверное, ни разу в жизни ванн не видела)

Как вы думаете, что произошло? Гарря придушил Рончика-Пончика. ХА_ХА! (точно, «ХА_ХА»)

- Мы опоздали! Поезд уже учухал!

Хайгриб (может, надо было написать немного по-другому?)) Или хотя бы раздельно)

Она с трудом встает. Горлум ловит воздух. (Со словами «моя прелес-с-сть» бегает по полю с сачком?)

Гермиона словила себя на мысле о том, что думает о професоре как о мущине. (ТАК Снейпа еще никто не оскорблял!)

Драко проснулся от идиотского солнца, которое преднамеренно светило ему ПРЯМО В ГЛАЗ. (солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, рядом лошадь подошла, тоже семечки жует…)

«Гендавальд (Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд)

Не поворачиваясь, он оглянулся.

В коробочке перекакивались маленькие пушистые штучки.

«Гермиона почувствоала как ее прижимают к стенке и трогают везде! Руки Драко иследовали самые таинственые места где еще не ступала нога мужшины!» (Не всю ещё затоптали)

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«- Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»

«Люциус Малфой был наполовину французом - наполовину вейлой» (кто б сомневался)

«приютите нас, подажаста -сказал Дамбл, синея носом.» (признайтесь, пили, профЭссор?)

«на ней были умопомраченные трусики-стрингеры с павлиньим мехом на концах, корсет в джинсах и облегающая мантия на каблучках» (а теперь закроем глазки и дружненько это представим)

«- Да не может такого быть! — прошептал Гарри и для пущей уверенности стукнулся головой о стену.» (и как? Убедился?)

«Надо сказать, что Гермиона была легкая, как морковка.»

«Снейп привстал и улыбнулся залу. Зал вздрогнул...» (Сев, давно у стоматолога был?)

«Но так как мои родители умерли до рождения моего брата» (вдумайтесь...)

«Сириус остался один на один с дверью.»

«Вроде бы, Джинни согласилась, но с большой неохотой, и только тогда, когда он пообещал ей долгие пытки и мучительную смерть в подземельях его замка» (а другие мужики, дураки, яхты и виллы обещают)

«Дверь с треском распахнулась и на пороге появился… Волан-де-Морт. Его плащ и одежда были покрыты дорожной пылью, а на сапогах звенели шпоры. Класс обомлел от ужаса. Снегг повернул голову в сторону двери.
- Волли, дружище – воскликнул он. – Где сорвал такой прикид?»

«Точно, я умер! Какой кайф! … - думал Гарри.» (о, дааа, меня просто плющит от одной мысли об этом)

«Когда-то, а именно 15 лет назад в дом этого парня по глупой неосторожности, а может быть и по серьезным делам. Зашёл самый ужасный маг всех времён и народов, - лорд Волан-де-Морт.» (наверное, зашёл спичек попросить)

(Список, который последует дальше, меня просто поразил, как говорится «комментатор в истерике»):
Питония
Дурмшланг
Думсранг
Гогварц
Гордиковая лощина
Хогмист
Слизин
Гриффиндёр
Когтерван
Пинтегрю
Феникс Фокус
Поедатели Смерти
Пожиратели зла
Сквидич
Дамбладоро
Дамбелдор
Дрямблдор
Альбус Даблдорыч
ДамбольДушка (мне плохо стало)
Домблдор
Думблидор
Мак-Гонкал
Макгнагал
Миневра Трансфигуренс
Ревус Люпин
Примус Люпин
Лохгарт
Профессор Канистра
Снупи
Снэйк
Змейк
Снежок
Снеггурочка
Снегговик Югорус, Западус, Востокус, Лужж, Сушш, Сырр
Северус Лонли-Локли
Севрюга
Снивель
Снусмумрик
Хайгриб
Водкоморд

«Ни фига себе! Ендакие жизнь фирдибупли выкидывает» (Гарри, волшебство волшебством, но говорить тоже следовало бы научиться)

«У которых горьковато-сладкий привкус. Словно слизываешь леденцы с тротуара.» (неужели автор пробовал?)

«Хедвига снова почапала на место.»

«- Спокойствие, только спокойствие. Ничего страшного не произошло. Всего лишь пара десятков трупов.» (ерунда какая....)

«Дамблдор непрерывно хихикал и бросал косые взгляды в сторону грифиндора.» (спорим, у него в кармане лежит пакетик анаши!)

«Пум-пурупум-пам-пам-тра-та-там – пел Рон, и прыгал на одной ноге по стулу.»

«Драко Малфой на полной космической скорости нёсся в Тайную комнату, изображая ковёр-самолёт.»

«Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.» (потрясающее умозаключение!)

«- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.» (да, долго ж ты на зоне чалился, Сирь, замолвишь слово браткам?)

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки.»

«Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.» (я бы тоже)

«- Ты злой! По этому ты умрешь! Ты умрешь, значит ты злой. А если не умрешь - значит ты ваабще злюка!!! - сказал Гарри.» (ой не могу! ­ )

«Снейп пошел на кухню, выпил соку, вина, водки, пива, уксуса, яду, касторки, и как самое сташное - лимонад. Но ему все еще было плохо.» (да вы что?)

«все выпили по килограммовой кружке огненного виски» (и закусили литром колбасы)

«- Ты! Избалованный тапочкин сыночек, - гневно загогорила она.» (Нарцисса, с кем это ты изменяла Малфою?)

«- Ептель-моптель
- Е-мое
- Елки-палки
Сказало золотое трио и отключилось.» (держите меня!)

«Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом. С уважением, Дамблдор.» (наша любимая логика)

«Это организация, Гарри, - улыбнулся половинками Дамблдор - называется Живая Организация Помощи Анимагам, тебе там понравится» (а теперь прочтите абривиатуру названия этой организации)

«Над нами на стареньком плафоне, вцепившись когтями намертво, раскачивался профессор Снейп, совершенно невообразимого апельсинового цвета с квадратными от ужаса глазами.» (страхи-то какие)

«Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан.»

«Снейп недоверчиво скрючил правый глаз.» (я как представила ­ )

«Фоукс решил, что будет жить у Гарри. Точка.»

«Дамбладор не умер. Его нашли слушающим Рамштейн в бассейне одного из Российких санаториев.»

«- Пруж! – стенка разъехалась в разные стороны.
- Впу! – вырвалось у Сириуса.» (вот и поговорили)

«Кажется, снег начинается …» - не подозревая о том, что он плагиатор с известного всем господина Пятачка, подумал Драко. И, как будто прочитав свиноподобные мысли слизеринца, тучи радостно посыпали белым снежным пухом. (моя валяется где-то на полу и держится за живот)

«Мак Хагрид» (Новинка в Мак Дональдсе! Мак Хагрид – сэндвич из великаньего мяса)

«Гарри посмотрел в зеркало и удивился почему он такой тупой»

«Зеркальце Эйналей» (и косметичка Эйзакуси)

«Только принялись за еду, как из окна вырулила Букля»

«ты изменяешь мне с Пенсии?» (и с пенсии изменяю, и с зарплаты, и вообще…)

«Северус Серхио Селдон Синклэр Сократ Стивен Стюарт Солярис Снейп»

«Оппа! Сириус! Сирька! Сирюньчик! Сирюсиньнаол…»

«Макар Игорев» (я думаю, имелся ввиду Игорь Каркаров…)

«Он надел пару джинсов и трикотажную рубашку, надел тапочку»

«Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался.» (а вдруг носок чего-нибудь умное посоветует)

«он пристально воткнул в Гарри взгляд своих голубых, как яйца российского дрозда, глаз» (комментатора бьют конвульсии)

«Снейп крякнул и сел в лужу. Фигупально» (и что только со Снейпом не приключается)

«“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.» (и впрямь…)

«Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?»

«Тети Питонии» (и дяди Каа…)

«- Ты видишь это?
- Нет.
- А я вижу!
- Но как?
- Вот так!» (диалог рулит)

«Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика»

«3 лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк.»

«Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.»

«“Екарны бабай” – подумал Драко.» (о-хо-хо, пристрелите меня)

«мальчик-который-вышил» (да Гарри прямо 50 в 1, еще и шить умеет)

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.» (для Темного мага это так удивительно)

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.»

«- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.»

«В гостиной совсем никого не было. Не сразу она заметила, что рядом с камином сидели Гарри и Рон.» (жалкие ничтожества!)

«От холодного голоса Снейпа застыло бы и свежее молоко»

«Из коридора не вело никаких дверей, не считая входа на кухню, в главный зал, в спальни профессоров и старост и на улицу» (всего лишь-то)

«я вышла в корридорчи»

«- как вас зовут, милая юная леди?
- Гермиона. А вас? - она совсем таки осмелела.
- Какое редькое красивое имя! А меня Кал.
Гермионе сразу понравился этот парень. А его имя почему-то напоминало морсокй ветер, песок, красиыве ракушки.» (а у меня это имя ассоциируется с кое-чем другим)

«Нам что теперь всегда сидеть и тихо молчать?» (можете молчать громко)

«Бедный дядя магл. Не повезло ему родиться волшебником»
«Его неподвижное тело, которое она увидела, было неподвижным.»(логика)

«Почему-то никто неспособен полнять простой фак- Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ.» (чего?)

«Количество выпитого алкоголя уже превысило норму, поэтому молодой мужчина не заметил, как начал невольно анализировать свою жизнь.» (вот с чего начинается самоанализ..)

«Снейп опять столкнулся с вездессущим Гарри» (Гарри везде метил свою территорию)

- В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снегг.
Гостинная, кухня и сральня. (кто б сомневался!)

«Снейп высунул язык и провел им по поверхности бедра. Малфой икнул с перепугу и закричал матом.»

«Многоуважаемый Лорд В., а не пойти ли Вам нах» (Ой, я больше не могу! ­ )

«"Факинг шит!" - только и успел сказать Волдеморт, перед тем как зависшие в воздухе пуффендуйцы горохом посыпались ему на голову.»

«чмырь в черной простыне»

«- Да, замолкни, конкретно, - удовлетворенно констатировал Снейп» (ну ты, Сева, в натуре, даешь!)

«на шпионской службе борца за добро и справедливость» (Я - Снейп-мун, и я несу возмездие во имя луны!)

«Теперь настал черед Снейпа подкакивать» (комментатор в конвульсиях)

«Отменить зелья у Грифиндора Снейпа не могло заставить и стихийное бедствие. Даже если бы Темный лорд напал на школу, чтобы убить Гарри и поработить весь магический мир, то ему бы пришлось подождать конца урока.» (я представила пристыженного Волдеморта и разъяренного Снейпа, выкрикивающего: "Сто баллов с Пожирателей Смерти!")

«Гарри хвастается перед друзьями:"А мне очки сама Катька Пушкарёва подарила,когда выходила замуж!!!"» (о как!)

Не перлы, но тоже забавные вещички:
«Размышления истинного гриффиндорца:
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда Снейп делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда Снейп - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда Снейп - он инициативный.
Когда я делаю что-то хорошее - Снейп никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - Снейп никогда не забывает.
Когда меня нет в классе - я шатаюсь где-то.
Когда Снейпа нет - он на важном задании.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда Снейп ошибается - он тоже человек...»

Мальчик-Который-Тогда-Ещё-Жил
Мальчик-Который-Никак-Не-Сдохнет
Мальчик-Который-Выжил-И-Затем-Выжил-Ещё-Раз
Мальчик-Который-Не-Вовремя-Зашёл
Мальчик-Который-Признался-В-Любви-Снеггу-И-Выжил
Мальчик-Который-Наконец-Убил-Волан-Де-Морта-И-Как-Ни-Странно-Остался-при-Этом-Жив
Мальчик-Для-Битья
Мальчик-Который-Выбрал-Неправильную-компанию
Мальчик-Имя-Которого-Переврали
Я, Великий и Ужасный Северус Снейп, Гроза Студентов, Мистер Десять-Баллов-С-Гриффиндора

Неформалы Хогвартса:
Братья Дамблдоры - старые хиппи
Рубеус Хагрид и Сириус Блэк - байкеры!! Здоровенные, бородатые и на одном и том же мотоцикле.
Нимфадора, извините, Тонкс - эмо! Это без комментариев.
Северус Снегг - помесь панка с готом, в следствие чего вдвойне мрачный и грязный.
Сэр Кэдоган - бессмертный ролевик...
Ну и Волан-де-Морт с УПСами - типичные скинхеды, отчего и ненавидят Дамблдоров, Хагрида, Блэка, Тонкс... И как только Снегг среди них выжил...
P.S.: а гопник Дадли в пролёте, и ни в какой Хогвартс не поехал... не любит Роулинг гопников...

«прогрессор Снейп»
«Процессор Cерверус Снейп» (прямо компьютер какой-то.. то прогрессор, то процессор Серверус)
«улыбнулась Гермиона, думая о том, как процессор Снейп сексуально поглощает свое блюдо на тарелке.» (жесткие диски ел что ли?)

«Драко был явно на стороже» (и сторож не сопротивлялся?)

«она продолжает глазеть на него, как рыба на лед»

«Гейвин открыл глазами вздохнул» (что он открыл глазами? или как глазами можно вздыхать? Смотря к чему относить слово)

«дрожжами губами» (губы-дрожжи)

«Все происходило в очень тёплой и дружеской обстановке. Даже почки на тренировках друг другу отбивали, улыбаясь и как-то по-доброму.» (ну, очень по-доброму)

«быстро, заходим внутрь и убиваем все, что не мы» (о как)

«Красивый черный мальчик с зелеными глазами» (Гарри-негр)

«От взгляда его на него у Драко сводило в подмышках» (ой, не могу!)

«Гермиона с возмумещением ударила по отвратительным рукам Вольдеморта. «Перестаньте совать руки мне во все дырки» - задыхаясь, прокричала она.» (0_о)

«Это Живаголот, кото Гермионы, очень хитрое жвиотнео – познакомил Невилл Сьюзан и кота.» (даже не знаю, что именно комментировать, пожалуй, все сразу)

«просило Драко»
«В комнате уже кто-то было. Драко, догадалась Герми.» (это, кстати, из двух разных фиков)

«невероятная бестакакность!» (ой, держите меня!)

«черные волосы с синеватым отливом вороного крыла»

«Вот уже две недели Лорд Тьмы прибывал в ужасном настроении» (а убывал – в прекрасном?)

«- Это зелье упопоения, Поттер, - объяснил Снейп»

«Из руки Гарри торчала кость,очки были разбиты, везде была кровь, а он тихо постанывал.
-Гарри,что случилось,-почесал затылок Рон» (-да так, житейское, - ответил Гарри)

«их пробила дрожь, заставляя давиться чистым детским страхом.» (они им подавились-таки)

«Драко Абракас Гюльчитай Уон Малфой» (спасите меня!­ )

«Все стены мрачного замка Лорда были исписаны зловещим черным маркером.» (маркер был так зловещ…..)

«Из спальни мальчиков по ночам доносились стоны и здохи.» (они сначала занимались кое-чем, а потом здыхали)

«Иногда мне казалось, что его место не среди волшебников, а в какой-нибудь магляцкой девушке.»

«оригинал звучал как «Морсмодре»… значит, чтобы обратить… «Ердомсром».» (логика)

«Предупреждение: СЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕКСССССССС! ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!» (ржу)

«Снейп с удивлением посмотрел в насекомые глаза Повелителя»

«Тётя Петонья» (чья тётя?)

«Это не я наделал на ковёр в гостиной. – Внезапно подумалось Гарри»
«Через тридцать секунд в стельку пьяный Поттер уже метался по коридору и орал где ему снимать штаны.» (в который раз – держите меня!)

«Он зажмурился, но когда открыл глаза, то смысл письма не поменялся, а даже наоборот.»

«Дамблдор страшно боялся, что мальчик узнает правду о своем пошлом раньше времени.» (что, настолько пошлым оно было?)

«Толи было, толи не было, Гермиона нечего не могла вспомнить утром.» (о каком Толе идет речь?)

«Гарри! Если бы я раньше узнала, что ты поэт, ты бы без роздыха писал у меня лозунги для П.У.К.Н.И. !» (Ой, я не могу!­ )

«Гарри очень походил на Человека-пука, такой же быстрый и точный» (0_о)

«Джоан Гроулинг»

«Квайетус, стоящий в одиночку, на груди – значок старости, в руке палочка…» (А когда я постарею, мне дадут такой значок?)

«Нет, ничего больше нет, нет ничего, что было, и того, что не было, тоже не стало.» (мне уже плохо)

«-Мерлин, что вам не спиться?» (ещё хуже)

«-Так похож на Джеймса... Я всегда знал, что он пошел в попу...» (сейчас задохнусь)

«окклюминачя.»
«оккулюминация»

«Гарри не доверял никому, но знал, что декану можно верить.» (и опять убийственная сила логики)

«Нет, ну блин весело. Кубок – портал. Я – на кладбище. Палочка черт знает где. И вообще у меня шрам раскалывается. Я в шоке!» (звезда в шоке, а я паццталом)

«Назвать их кошмарами у Гарри не поднималась рука» (а уж посмотреть на них – язык не поворачивается)

«Широкие бёбра девушки освещали Гарри пурь и заставляли забыть обо всем» (дайте хоть отдышаться-то!)

«И теперь я должен седлать самый главный выбор моей жизни» (давай, оседлай его, главное не упади)

«Гарри достал откуда то балалайку и начал играть и петь» (а теперь представим)

«- Я владею оккулюминацией. – произнес Снейп и мысленно дал себе пинка.» (комментатор в конвульсиях)

«Ну, слегка мрачновато, но думаю, что привыкну... Везде зеленый, зеленый, зеленый... Бррр.» (зеленый – самый мрачный цвет)

«А дальше перед Гарри призрачный Риддл ака Волдеморт в юности.» (анимешникам путь в фикрайтеры запрещен)

«Гарри обнял Джинни. В этот момент Джинни сломалась.» (Гарри, что ж ты так неосторожно?)

«Снейп сарказм не приватизировал, так что он общий» (комментатор уже валяется на полу в конвульсиях)

«В дальнем углу комнаты кучей лежал декан слизерина» (кто так со Снейпом?)

«Первые встречи с Темным Лордом на территории школы проходят просто и со вкусом» (легко и непринужденно)

«Уизли передавал соль Поттеру.Поттер наполнял кубок Грейнджер. Грейнджер намазывала маслом тост для Уизли. Между ними всегда существовала связь.»

«Почувствовать под руками такой знакомый край унитаза, опустить туда голову и вдохнуть божественный запах расплаты.»

«Большинство членов ордена впали в ступор еще после первых слов речи Дамблдора.
Все сидящие в зале впали в ступор повторно, а некоторые самые впечатлительные попадали в обмороки.
Дамблдор смог выговорить только одну фразу:
- Не может быть, охренеть! – после чего он снова впал в ступор.»
«Окружающие поняли, что за сегодняшний день им из ступора не выйти.» (тут мне совсем плохо стало, живот аж скрючило)

«Дамблдог» (такой, знаете, большой дог)
«Дамбалдор»
«Дамбельдор»
«Дамбыч» и «Дамблядор» (убило)

«Он не жалел ее и она не раз корчилась от боли под действием круцио но Воландеморт был справедлив. Но лето кончилось.» (логика.. видимо, лето было ключевым моментом)

«пинькала в потолок глазами»

«он стал Мальчиком-Который-Выжил-И-У-Которого-Есть-ЭТО»

«- Деточка, да вы не в себе, - пробубнявила Трелони» (а я только-только успокоилась)

«Джинни У Изли» (Джинни у чего/кого?)

«День. Ноч. Светло. Темно. Вопищие толпы на его концертах девицы, забрасывают своим бельем всем в мокроте страсти. И ночь. Он снова один жрет концентраты, на пустой кухне пятизвездочного отела.» (держите меня, иначе я опять свалюсь со стула)

«Подождав минуту, Гарри вышел и потно притворил за собой дверь.» (бедный Гарри, ему таких усилий стоило закрыть дверь, что он аж запотел)

«Люциан Малфой подчинялся только своей гордыне, которая у него перла со всех дырок» (и его однажды так расперло, что все дырки, кхм, порвались)

«Гермиона отрыла глаза»

«Драко созрел и упал с кровати» (прямо как яблоко с яблони)

«" Оххх! Аххх!" — расстроился Северус и одним махом проглотил котлетку, блин и батончик хлеба.»

«Ее брови насмешливо кашлянули» (нет, эта порция перлов куда более убийственна, чем другие)

«Неужели кого — то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы»

«Она закрыла глаза, чтобы не слышать разговора» (и снова всеми любимая логика)

«Спрятав за спину злобную ухмылку»

0

9

Для ценителей музыки: ))
Рейтинг этого поста "21"

Хддддд))

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго и апатично смотрит на дракона, демонстрируя безразличие, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, берет принцессу в рабство, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE SPEED METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

0

10

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

0

11

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

0

12

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.

0

13

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!

0

14

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

0

15

Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми!

0

16

Идите в баню, я ФЕЯ!! Могу и фейнуть! А могу и зафеячить!

0

17

Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок.В сеть воткнул я проводок, Windows-небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!

0

18

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

0

19

Я настоящий кактус-- Весь зелёный, пью редко... и расту рядом с компьютером.

0

20

Школьники меня поймут :stupor:
как развлечься на уроке:

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз­скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

0


Вы здесь » FRPG Путь Древних. (Королевство Палантир) » Игры » Шутки, анекдоты и приколы.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC